Das decisões em relação ao plano B

Apesar de não querer falar muito sobre isto aqui.. quero apenas relembrar que desde 4 de Janeiro deste novo ano que andamos novamente a tentar engravidar !!!

Quando tiver uma boa novidade sobre o assunto, prometo informar :)

E a distração é tanta...

..que me esqueci de partilhar com vocês a minha consulta de dia 12 deste mês !

Entrei com um sorriso na cara, pois~este recomeço calmo e sem pressas deixa-me em paz, descontraida..
A GO não hesitou em afirmar "Com esse sorriso, não me diga que traz companhia " .
Depressa lhe disse que não, e começamos a nossa conversa.
Disse que tencionava voltar a tentar engravidar dentro em breve, e que queria saber se estava tudo ok . Ela viu os exames que fiz, estava tudo optimo ! Fizemos ecografia, e voilá ! O quisto está mega pequeno, e é um pormenor a ignorar !
Fez questão de me dizer que devia estar prestes a ovular, portanto os meus treinos poderiam começar já

Portanto tive luz verde !

Cheguei a casa, e tive uma boa surpresa : O C. não se tinha esquecido da minha consulta, e posso dizer que aqui por casa só se falou disso no dia em que a marquei, e confesso...até eu própria me esquecia se não tivesse um post-it para me avivar esta pequena memória !
Por isso, fiquei contente com esta preocupação em saber como tinha sido. Falamos, e eu disse que gostava de começar depois do próximo periodo .

E, como os meus desejos são ordens...

Chegaram os resultados !

Ligaram-me das analises e hoje já posso passar por lá para ir buscar os exames que a Go me mandou fazer !

O passo seguinte foi logo ligar à GO que me marcou consulta para dia 12 de Dezembro.

Será que é no próximo mês que os meus treinos vão voltar em grande?

Observar de fora é tão fácil

Recordo-me (sorrindo) para aquilo que foram os meus momentos a tentar engravidar!
É tudo tão novo, que nos deixamos levar por tudo e mais alguma coisa.

Sinto que saltei para a realização do meu plano B, tão repentinamente, que mesmo depois de começar a tentar, ainda era tábua rasa no assunto .

Só depois de bater com a cabeça a primeira vez, me apercebi que realmente era importante uma ida ao ginecologista, receber uns conselhos e ter a certeza que estava tudo bem. Aqui, deixei de ser tábua rasa.

Depois de uns meses a tentar aprendi tanta coisa, tornei-me uma profissional em detectar ovulações, os sintomas, em ciclos menstruais, em saber o que uma mulher (supostamente) sente quando está grávida, aprendi que os sintomas de gravidez são tão parecidos aos da vinda da menstruação, e que num momento tão delicado como o que passamos mais vale não ligar a isso porque tudo nos parece que é um sintoma de gravidez.

Aprender estas coisas foi muito bom, aprendi a conhecer o meu corpo, a conhecer-me !
Mas também teve o seu lado negativo. (Agora vendo a cena de fora) sei que sempre fui 'certinha' em relação aos ciclos menstruais....mas....

Estes conhecimentos todos que adquiri, fizeram que não deixasse de pensar no assunto, e no dia suposto da vinda do periodo, lá estava eu, a pressionar o coitado, e a dizer-lhe que hoje era o seu dia, que se não viesse naquele dia, mais valia não vir, porque não era desejado, e blá blá blá ! De tanto o pressionar quase sempre o envergonhava e ele só aparecia uns dias depois, deixando-me com um oceano de esperanças, que depois morreriam, e eu culpava-o pela minha dor ! Mas (vendo a cena de fora) sei que eu era a culpada. Eu criava os meus próprios nervos, e os meus próprios atrasos. Eu tinha ciclos grandes, porque andava o ciclo inteiro a pensar que ele tinha que vir em certo dia a certa hora.

Hoje vendo de fora, e estando de fora. Qando começa a chegar ao fim do mês penso ' Não me posso esquecer que o periodo deve estar quase a vir, por isso tenho que andar prevenida' ; Quando olho, estou no dia 3 de cada mês, e ele já cá está, Passam-se os dias desde que começei a pensar em andar prevenida num instante, e ele aparece ( atrevo-me a dizer) com hora marcada !

E se à uns meses atrás eu diria ' andou quase dois anos a gozar com a minha cara, vinha atrasado ( muito atrasado) e deixava-me numa pilha de nervos' , agora digo ' realmente o meu stress dava cabo de mim'

Agora vejo que nunca estamos preparadas para um momento tão importante como este, mas apesar de nunca estarmos preparadas, temos que ir para lá com um sentimento de segurança ( que eu deixei de ter depois de 2 abortos) e que mesmo assim fui para o campo de batalha.

Arrisquei, e perdi . Mas a culpa foi só minha. Agora sei, que me faltou a consciência para vermos que temos que dar tempo a nós mesmas. Nós precisamos de tempo. E se não dermos , a coisa não vai resultar.

Existem pessoas que ultrapassam melhor que outras. Posso dizer que comigo foi um desastre. E agora vendo de fora admito que foi, mas também sei ver que agora já dei o tempo que precisava a mim mesma.

Confesso...

...Com a consulta, fiquei novamente nostalgica em relação a engravidar !

Estou feliz !

Embora ainda não tenhamos decidido voltar a tentar, sinto-me bem com este semi-regresso a estas andanças .

Sinto que o que passou, já foi, e que pouco importa.
Confesso que pensava várias vezes que quando esta altura chegasse eu voltaria a sentir-me stressada e nervosa por causa das coisas que se passaram nos nossos primeiros tempos a tentar engravidar, mas muito pelo contrário, sinto-me com VONTADE.

E já passou um ano .

No passado dia 25 de Setembro fez um ano que soube que estava grávida.
Era sabádo, e fiz o teste ao fim da tarde com a companhia do C .

Estavamos na casa de banho, e tapei o ecran do teste com as maos para o levar para o quarto.
O C roubou-me o teste porque queria ser o primeiro a saber.
Eu, cheia de esperança perguntei
 '-Então, qual é o resultado?' -
'- O quê que duas riscas cor-de-rosa querem dizer?'
'- ao menos podias ter.te lembrado que não sabias ver o resultado'
- (abraço)
'-Conseguimos bebé'  ( ao ouvido do C )

Mandei uma mensagem à Tânia a dizer 'positivo' . Esatava tão contente. Afinal depois de 9 meses a tentar, dps de uma primeira perda era aquele o meu maior desejo : ver duas linhas num teste. E naquele dia eu tinha visto o que queria.

mas tudo acabou, e muita coisa caiu . Mas felizmente já tudo voltou ao normal, com outros planos pela frente neste momento, mas num sem esquecer este plano, que apenas se encontra na sala de espera a aguardar ser atendido.

Desde o inicio de Setembro que me andava a lembrar, que dia 25 fazia um ano e blá blá, andava cheia de medo de passar um mau dia, sempre a lembrar-me disso. Mas afinal, nem me lembrei (sinceramente), passei um domingo maravilhoso, com direito a suminho numa esplanada na costa da caparica à tarde.

Estou feliz por não me lembrar, por saber que andei para a frente, e que isso é apenas uma recordação( menos boa) que guardo.

Do pequeno almoço ao sábado de manhã

O meu sábado que o aproveito sempre para dormir um bocadinho ( domingo é dia de arrumação) , hoje não deu para ser aproveitado ! Tive que vir ao escritório esperar um cliente que queria que eu lhe esclarecesse umas questões, e o meu pai disse que sim, e lá tive que ir eu.

Mas enfim, depois de tanto me lamentar ao C, ele decidiu acordar cedo, ir buscar umas bolinhas, e fazer-me o pequeno almoço : Café com leite e bolinha com queijo e....no quarto .
Só por isto, valeu a pena ter de acordar cedo.

Um amo-te para ti meu amor.

Dos treinos adiados

Depois de alguns meses sem pensar em bebés, ou melhor, depois de alguns meses sem pensar em fazer bebés, chegeui a várias conclusões acerca de mim mesma, acerca do nós que existe entre mim e o meu marido, e acerca do nosso plano delineado ao pormenor desta coisa da maternidade.

Em Outubro de 2009, começei uma especie de treinos, aqueles que não podemos dizer que fossem planeados muito atentamente pois não me preocupei com exames, nem com nada disso, apenas tentei, e consegui rapidamente: Em Janeiro, lá estava o meu positivo, e nós radiantes. Contudo a alegria durou pouco, e sofri um aborto espontaneo, que me abalou, mas rapidamente ultrapassei, e avançei sem medos e sem receios, mas desta vez, decidi ir ao médico de familia, arranjar um Go, e fazer tudo direitinho.

Ora a minha Go, deu.me ordens de tentar engravidar em Março de 2010, e lá estava eu !

Contudo, surgiram uns problemas familiares e adiamos o nosso (já adiado plano) para fins setembro, e logo ai, tive o meu positivo, a 25 de Setembro de 2010 . Não sei descrever ao certo o que senti, pois no momento, não me senti feliz como da primeira vez, senti-me nervosa, dei em chorar, e ai sim, senti.me feliz, mas com muitos outros sentimentos à mistura.

Fiz a minha primeira ecografia, e adorei ouvir o bater do coração daquele que viria a ser o meu filho. Mas, e como no desenrolar deste meu/nosso plano tem de existir sempre um mas, a Go , detectou alguns problemas embora não tivesse dado certezas de nada (confesso que logo ai, senti o que teria que passar) pois eu estava de poucas semanas. Mandou.me repetir a ecografia apos 2 semanas , e ai confirmou.se o que temia. Tie um aborto retido.

Aqui, tive ordem de continuar os treinos logo no ciclo seguinte e apesar de pouco confiante assim o fiz.

Acontece que discussões atrás de discussões foram surgindo, e isso abalou a minha relação de uma forma, que nem eu própria consigo descrever; Tentamos conversar sobre o assunto vezes sem conta e de nada resultava.

Mas um dia, o meu dia de luz chegou, e conseguimos chegar a um acordo: Adiar mais um vez este nosso plano, mas agora por algum tempo, e traçar um novo plano, o plano de recuperar o que eramos e pensar em nós, apenas isso.

Hoje, vengo dizer, que este plano está a resultar, e desta vez não existem mas, existem apenas certezas que tudo voltou ao que era.

Apesar do plano anterior nao nos sair da cabeca, nao queremos pensar nisso por agora, mas nao   dispensamos as conversas sobre isso, ate porque adoramos falar nisso, e no que um dia iremos passar.

Espero ser breve no meu regresso aos treinos, mas, mais que isso, espero regressar apenas quando for o tempo.

Decisão

Já se fala nela à uns bons tempos cá por casa, só que nada se tinha oficializado .
Este mês, foi um mês sem treinos...por opção.

Eu e o C conversamos e achamos que os 2 abortos e a demora pelo novo positivo estava a fectar a nossa relação, já que muitas vezes se falava no que poderia ter sido se... e acabava sempre por haver um conflito qualquer. Acho que nem eu nem ele, digerimos as perdas "como deve ser" e um tempo para nós, só a pensar em nós os 2  vai fazer bem :)

não decidimos nada de "data de regresso", mas deicidimos interromper, e quando a cabeça voltar a estar no lugar ou quando um de nós se sentir novamente preparado dará o primeiro passo !

O blog continuará claro, mas com menos actualizações no Plano B , embora não vá deixar de falar nisso, porque a vontade não passou, só quero prepar-me melhor :)

olá red

Pois é,no dia 3 de Maio este tonto regressou, não era nada q nao esperasse, porque já o andava a sentir à uns poucos dias ..

?

O meu pensamento está direccionado a 100% para dia 2 de Maio

Raramente fico nervosa, só espero pelo dia, penso nele, falo nele, mas nada de stress!

mas desta vez a data para a vinda do Red anda aqui às voltinhas

*

Um dia, é o meu dia.

e nesse dia faço uma festa. ;)

Quando..

Alguém nos faz ficar sem palavras,
Alguém nos entristece de forma tão profunda que as ideias que tinhamos mudam por completo
Alguém faz com que uma decisão que já à muito tinhamos tomado agora não passe de um monte de dúvidas na nossa cabeça?

Quando alguém me faz isto tudo, fico sem certezas. E tudo o que antes fazia sentido, deixa de fazer, em segundos.

Viva :)

A minha visita já foi embora, e hoje começa a nova temporada de treinos !

Boa sorte para mim este mês ;)

Olá Sr. Vermelho

Pois é, este mês já o recebi, a tempo e horas (30 dias).

Por uma razão estou feliz com ele, já que veio, veio no dia certo

até ao mês que vem ;)

Beijinho

28º

Dia do meu ciclo ;)

Fazendo bem as contas faço 35 dias de ciclo no dia 7 de Abril (espero eu que se ele tiver que vir que não passe dessa data) ..

Mas espero mais ainda que se ele tiver que vir, que venha regular, com os meus ciclos de antigamente (30 dias)

Mas o que eu queria mesmo é que ele não chegasse

A ver vamos..

Fada dos dentes

Já que em pequena não te pedi desejo algum, hoje pensei em ti ;) e lembrei-me de algo que quero muito muito muito .
Se neste momento ainda me puderes atender, eu quero que o meu proximo teste de gravidez seja preciso fazer rapidamente, e quero que o resultado seja assim como te vou mostrar :

Ok?!
Aguardo anciosamente a tua resposta, que espero que seja positiva

Da tua Daniela.

Coisas de treinante ;)

Decidi comprar testes de gravidez através do Demãeparamãe.
Estou só à espera do fim do mês para os encomendar ;)
Pode ser que tragam um bocadinho de sorte à minha casinha

Este mês não conto com o Sr.Red até dia 9 de abril (já a contar com um ciclo do tamanho do anterior-35 dias, ou seja 5 dias de atraso)

Também quero ;)

Quando chegas dia bom?

Temperatura Basal

Estive a pensar nisto, mas não sei se será boa ideia. Talvez seja mais uma coisa para me pôr a cabeça a mil e um.
Além do mais nem sei se conseguirei fazer isto diariamente. Quando acordo só penso numa coisa: Comer. E o resto é quando me ocorrer faze-lo, e se entendi bem a TB tem que ser tirada ao acordar antes de levantar.
Duvido que me lembre.

Talvez tente, a ver vamos.